A.b.B.i.e ❤ 20: 2011

2011年12月23日星期五

BRUNO MARS - IT WILL RAIN

2011年11月21日星期一

你们相不相信夜场有真爱?

我只是知道这个世界上

没有不偷吃鱼的猫

就算是结婚了几十年

也会有那么被背叛的一天

有些人来了又去

去了又回来

正好比一个家

粘花惹草还懂得准时回家

还有用心对着这头家

那样我还可以当作

什么都没有发生过

自己心知肚明就好

坦白一切往往是最伤人的

所以我选择了最聪明

也最笨的方法来逃避

爱情失意难过又怎样

可怕的是那些好几十年的幸福

被毁于一旦

你没有办法控制

你没有办法解决

当你面对了这一切一切

你还会对爱情执著吗?

失去情人不是世界末日

失去一个家才叫人欲哭无泪

当你开始想弥补但却做不了任何事的时候

你就会发觉自己有多失败

你会难过你填补不了这个家的缺陷

人生没有一帆风顺我知道

除了坚强还是要坚强

没有别的路可以选

哭过了就重新勇敢站起来

伤痛会让一个人慢慢成长

要学会在人群中展示自己有多勇敢

而不是告诉全世界自己人生有多可悲

你越要别人了解你的不堪

别人越是看不起你的人格

2011年10月28日星期五

原来奶茶会导致失眠的。

夜半三更的

一个人傻傻的面对着两台电脑

一台大的在煲戏

一台小的在打部落格

自从没有工作以后

将近每一夜都失眠

想找个人陪我聊聊天吹吹水都难

或许真的我该多认识新朋友

也或许我对朋友的定义有所动摇

要我该怎么相信所谓的朋友

是在你困难的时候跟你不闻不问的人

可能从小到大我总没有把友情放第一位

我也不相信有所谓的一辈子

我只是现实的看见谁真的在我困难的时候

真的费尽心思帮助我

借了我一对耳朵听我诉苦

打从心底的替我担忧

而不是因为我交了男朋友

就忽视我的存在

对我的了解对我的评价

到底是存于过去的我

还是现在的我

甚至我开始在想

到底问题是出自于我

还是什么

但是我问心无愧

我没有利用任何人

我也没有重色轻友

我的所有时间几乎是自己一个人度过

我没有人可以依赖

更被强迫学会在困难上自己解决问题

我现在才知道

原来不是在这个社会混久了

人就会长大了

这一些是我一辈子都学不完的

从小我就不想做温室的小花

所以我制造很多压力给自己

想证明给别人看我不是败家女

回头想想太愚蠢的是自己

没有这么大个头怎么戴那么大顶帽子

还不如踏踏实实的

一步一步慢慢来

别人的嘴巴要怎么说就怎么说

最重要的是自己要快乐

自己要对得起自己

2011年9月26日星期一

我不喜欢当我不是单身了

我会感觉我自己越来越不漂亮

是很无稽之谈但是句句实言

很厌倦现在这样的生活

感觉很不实际

我的人生目标在那里

真希望我能够挨到毕业的那一天

那以后什么都不是大问题

时间嘀嗒嘀嗒的过好快

一年一年过的不是盖的

是我们该主宰我们的人生

而不是时间吧

不要再与时间斗赛跑了

专注在值得被珍惜的事物上

一步一步的走到这里

才会发现人原来没有什么

是永远的不被原谅的

就算伤害有多深有多痛

时间久了伤口会结巴

人会长大思想会改变

世界会变辽阔

所以当人改变了

说一句我原谅你

看似困难其实就那么简单

那些伤害我的人们

我通通都原谅你们

原谅别人是放过我自己

让自己更快乐没有负担的活着

其实我要的感情很简单吧

基本的尊重关心呵护

没有背叛没有谎言

懂得照顾自己照顾我

关心我家人

很简单但是却不是人人都做得到

我学不会怎么沉溺在爱情当中

或许真的变了的是我吧

我有太多无所谓

是我太了解这个人

又或是我从来都不了解这个人

沟通其实还是困难的

2011年9月1日星期四

突然间我很想说什么

突然间很想大哭一场

突然间坚强的背后

像玻璃一样一碰就碎

有很多东西不能够回头

选择了这样就要坚持下去

像我如此的人多不胜数

不值一提

什么时候我的骄傲

替代了我的真心

什么时候开始我觉得

金钱才是我最好的归宿

什么时候开始我不愿意

让陌生人闯入我的人生

为什么我会突然难过

这不是我当然我不会承认

我只是突然迷失了

如果我学会长大那该多好

但是或许我现在就长大了

是否我错过太多青春

是否青春就会有眼泪就会有难过

当年纪再大一点点地时候

真的就会发觉

哦原来当初真的很天真

如果真的有如果

我们都没有办法预知未来

当然我也不想知道

不想明白不想明白
不想懂不想懂
失眠了zzzz

2011年8月26日星期五

其实我今天真的不是很开心

我压根儿就是不能承受压力的温室小花

收到学院寄来的warning letter

心情真的糟透了

已经开始要好好专注上课

但是现在似乎被那封信打乱了

跟妈吵下吵下就哭了

当然只是躲在被里自己哭自己爽

没有人能够体会这样的心情

那种压力谁明白

表面风光又怎样

做戏人人都会

但是求生还是求死那就见人见智

当然我宁愿让全世界看见我风光的一面

也不愿表现出我落魄的另一面

结果到了现在我的问题还是解决补了

我浪费了这么多时间走到现在这一步

开始反问自己到底值得吗

我最向往的未来到底是怎样的

心智年龄很重要

很明显我脑袋还未被开窍

我还搞不懂走哪一步才是最好的

我才说不再提起不快乐的事情

但是烦恼找上门了

原来有的时候一个人

就是被这些烦恼打败的

所以我需要温暖的抱抱

最近又从新迷恋张小娴

当然只限于散文而不是小说

小说看多了想起很多过去

酸甜苦辣的太伤身了

不敢恭维

所以我改名叫作林小娴

我想占一点点便宜

让自己脑袋比较灵活

有更多的灵感

浑身精疲力尽

受尽酒精摧残

累了

希望一觉醒来

一切都是美好的

2011年8月23日星期二

如果有如果。
林小娴请上身Please...

本来打算慢慢暂停玩facebook玩blogger
改去玩微博
原因是因为我有太多不能说的秘密
哈哈哈...
但是因为我们的黄衣先生
常常因为我没有缴付电话单
三不五时偷懒害我线跑得很慢
所以我选择放弃
就这样算了

下个月又变成无业游民了
今天有人说
你们年轻人就是这样
厌倦了目前这样生活的时候
才会恍然大悟
去把应该早已完成的事情接下去
其实早浪费了多少时间多少金钱

我没有反驳我知道我就是这样
当场第一次离职我说我累了
我需要休息需要调养
需要更多时间去完成我的课程
但是那段时间了
很不理智的把所有时间都消耗在别人身上
然后不知道为了什么换了一份新工
到了现在也总要结束了
但是这一次我发誓
我今年一定要毕业
不管有多困难
我都要毕业
因为这一次不一样
我变得有负担

我喜欢有计划未来的人
不管男人还是女人
我欣赏有想未来的男人
如果有个男人他把你列入他的未来里
这个男人不一定可靠
但是绝对可以信任
相反的他的未来规划从不提及你
这样的男人该跟他说再见
他连自己都不能说服自己
你在他心里是存在着多重要的位子
你们不过是过得一天算一天罢了

想象的未来总是败给了现实。

人家说女大十八变
并没有说女大二十变
当然别人是越变越漂亮
而我　越变越疯狂大胆
我一直觉得很好玩
把头发剪短以后没有人认得我
但是这种好玩的热情褪散得很快
很快腻了　我又想当另一个人了
但有一个很完美的例子
一个真正有归属的女人是不会变的
她会为了另一边保持最初的模样
十个女人有九个既是如此

如果等到了我的下一站
我不会带着过去来生活
我不会提及我的过去　我的伤痕
我不会查问他的过去　他的最爱
经历过了　长大了
会发现回忆是适合埋藏在心里
不管幸福还是不幸福
不管快乐还是不快乐
有很多事情永远没有答案
有很多事情不知道　反而会更好

我的要求不高
我需要一个懂得照顾自己
也懂得照顾我的男人
我需要一个比我强势的男人

当然我现在需要的
是我懂得怎么赚更多的钱
来帮我填补我糜烂的生活消费

而不是一个男人

人是一个善变的动物
没有什么事会一直放不下　过不去
因为人不是靠情感来养活家口
反而唯一能做的事
让他变成回忆　封锁
继续善变的生活下去
你让你自己过不去　对方并没有损失

到最后总结　年轻就是要不顾一切。

2011年8月15日星期一

Did u noe me well?

hmm...

I'm not a girl ,Not a woman yet.

凌晨两点钟

我是一个奇怪的人

我在追随没有答案的一切

似乎我生命里没有停下来休息的一站

常常说

有什么事情是林翠莹我不敢做的

当然　还是有很多事情我

不可能真的去尝试

例如背叛自己尊严的事情

例如某些事情很让我下不了台

原来　我只是比一般女子

大胆一些些　倔强一些些

甚至好胜一些些

却又还不至于脱颖而出

然而受伤了

就只会躲在自己一个人的空间里哭

几天几夜不重要

重要的是那以后

还是一条好汉这样活过来

然而面对困难

脑袋潜意识爱逃避问题

除了睡觉还是睡觉

总是期盼会有人来帮我收拾残局

长不大的孩子

我记得小时候

每次当我很难过还是很困扰

我都憋自己不睡觉

一整晚就在想把问题解决

没有耐性的个性

绝对绝对不能把问题丢在那不管

但是长大以后

或许发生的事情不再那么简单

我选择了逃避

为什么这样

到现在我还是找不到答案

有很多以为　原来都只是我的以为

就正如我以为

这个世界上的男人都是一样的

就正如我以为

做女人要学会聪明

但原来却好像不是这样

有些男人没有想象中坏

有些女人的幸福　随手可得

原来这都是命运作弄人

倘若没有了那些过去

我还会长大吗

我还会明白这么多

还是我还是从前那个我

但证实了

经验是需要累计的

现在的我走到这一步

我不会再强求不属于我的一切

我慢慢看到未来我的路该怎么走

一个人的坚持　虽然是很煎熬

虽然常常会累了　哭了　想放弃了

但只要想到家人　就知道不能退缩

虽然不是我所做的一切　他们都认同我

虽然在我难过不被认同的当时　我说了很伤人的话

但是我还是很珍惜　我有这样的爸爸妈妈

虽然养成了独生女的那种坏习惯

但在后来还是为我收拾烂摊子

还没有学会怎么做好一个好女儿

怎么做得好别人的女朋友

又怎么扮演得好老婆妈妈的角色

原来真的要一步一步来的

给一点点勇气我

让我做好我的决定

让未来的日子更美好

2011年8月9日星期二

DRUNKEN PEOPLE CROSSING ...

人约离婚后

原来有些人

兜兜转转　会回到原点　等着你

原来有些伤口

不是不得原谅　而是对方有没有请求原谅

原来有些不完整的爱　结束了

下一个开始　是延续着报复

一个女人　有太多过去不可怕

可怕的是她一一记得那些伤口

一个心里有太多阴影的女人

男人望之却步　只因为她是

麻烦　的女人

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我的最爱

背叛应不应该得到原谅
报复应不应该得到释放
欺骗了对方
到头来骗得最深的是自己

他话我系佢滴我的最爱
但是原来我的最爱就好像电脑一样
有太多选择中意就留唔中意就删
根本就无乜天长地久

欺骗你的人从不欺骗你的人
点捡 ?
还是爱着你但欺骗你背叛你
到最后识穿佐你会原谅不?
佢做唔到你心目中那个佢
但系唔想欺骗你坦白到令你心灰
之后返来啦原谅不?

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有一种感觉有一种情况
全世界会分析告诉你
那就是因为从来没有爱过
所以才平静才一切如常
是事实你不肯接受
还是那是你坚信
那的确是爱过

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张小娴说过
不要爱上一个男人对你的好
因为原属于他自己的
他随时都能收回去
从不经你同意与否
到头来割舍不了的
是你自己太过投入游戏

2011年7月22日星期五

我的假期倒数五天。

我爱苹果，苹果爱我。=)

这两个星期里匆匆忙忙的度过

却找不到任何一件事情

是我做得有意义的

但是我发现了

只要我感到生活很匆忙很混乱

我就开始把情绪发泄在自己身上

开始让自己不快乐开始胡乱发脾气

我的坏脾气真的是时候收敛了

我会尽力去控制我的坏脾气

因为这一切根本就没必要

为什么你会突然觉得想哭

这句话刺进我心里

但却没有表现出来

生活让人很身不由己

有的时候你会不断努力的往前走

但却走错了方向

到最后你才发觉你迷失了

然后必须调整心情重新来过

这一辈子要重复多少篇

才会走到终点才不用再疲惫

我要的生活很简单

我只是想要安静的过

如果有陌生人闯入我的生活啊

我会觉得很困扰

我不喜欢跟不熟悉的人哈拉

比如谈电话信息

不要换各式各样的号码打来

这样严重造成了我对来电的恐惧症

我并不想听到hello以后

每一次每一句都是你在做什么

我不会骂因为我连骂都没有了力气

所以逼我做个没有礼貌的人

我会直接把电话盖掉

然后再丢电话

这样子会让我觉得很反感

我说了不谈电话就不谈电话

我说了不回信息就不回信息

我并不是高傲

只是我有我的选择权

所以从今以后

我希望不会再有莫名其妙的来电

2011年7月12日星期二

还记得吗? 最初开始的自己。

当真的认真回想那个时候，会流泪。

因为那是经过多少辛酸煎熬一路跌跌撞撞走过来。

刚刚看完电影《前度》

心里有很多说不出的感觉

空空的似乎想起很多片断

很多快乐很多悲伤很多奇迹

还有很多谎言

分手后说你以前不是这样的

现在想当时当时想过去

谁都有权利去改变他自己

只是当时你选择了不看见当时

选择回忆过去

就正如如今这一刻

你停留在当时来不及赶到现在

所以你们错过了

女人

你当男人的初恋情人

你们一起经历了太多

虽刻骨铭心

但却走不到最后

女人

你当男人现任情人

你得到无微不至的照顾

但你永远到不了他内心最深处

到了你们为了同一个问题

争吵不休

累了就想逃了

女人

你当男人这一辈子的老婆

你是他的责任

他选择下半辈子都爱护着你

建筑一个家

他爱你但他依然会把

当初最珍贵的那个人

放在心底不会再去碰

因为人是不可能回到最初

就像时间一样

只懂往前不能倒退

你来不及参与他的过去

但却能和他建筑未来

男人心底存放的是刻骨铭心的爱情

女人心很简单她不会记得谁伤害过她

她只知道谁对她是真心是最好的

到最后统统都变成过眼云霄的时候

谁是谁非不会再重要

很简单一出戏

能够反映出那么多理论

那为什么这些这么简单的道理

很多人都不明白

2011年7月11日星期一

总是太在意自己在别人心中是怎么样的一个人

让自己感到精神紧绷疲惫放下吧可以吗?

今天把头发剪到超短
短到我自己都不懂我自己是谁
照着镜子看着自己很陌生的感觉
我这个人就是有一股傻劲
很有勇气大胆尝试不是每个人都办到的事
但是就会在事情发生过后才来清醒
这种情况隔三不五事就会发生
严格说起来这个叫做没有大脑且冲动
连我自己都不能说服我自己
更何况是说服别人

常说年轻就是本钱
年轻就该尝试许多不一样的事物
那样到了以后老了
也不会觉得可惜的说
所以现在什么都试过了
那一种很刺激很高调的生活
会随着年龄慢慢开始觉得疲累
会开始想要定下来
安安稳稳的生活

要记住这一年
我失去但是我获得更多
我也为了生活日夜烦心
我才懂原来我还是很年少轻狂
我更不断的在跟自己斗内心戏
我忏悔为何当初不懂最珍贵的是亲人
我实践了很多从来没想过会办得到的
我领悟在社会领域一切都是带着面具的假象
我清醒原来感情这回事就是这样的说走就走

有很多事情你说不通
但是很多事情其实根本就不需要说得通
只要爱自己多一点点
只要懂得珍惜身边对自己好的人
只要觉得快乐那就去做那就不要觉得遗憾

什么都不要再去想
闭上眼睛好好的睡一觉
第二天带着微笑迎接很温暖的早晨
听到该听得微笑放在心上让自己更有自信
听到不该听的不放在心上但是有检讨的空间

晚安 11.50pm 2011/7/11

2011年7月2日星期六

人生很乏味，我需要些改变，来刺激我的脑细胞生长。

一方面好想念我的长头发

一方面想挑战自己的极限

看我一路走来越来越有个姓啊哈!

请期待我最新的造型

在你们眼里不一样的我

今天是7月3日

还有26天就自由了

相信我吗?

我在两个星期里要减两公斤

我要以最佳的状态去放松自己

绝对绝对不能放弃

绝对绝对不能病倒

如果当时有一台专业相机就好咯

超级期待我的旅程

现在我才发现如果想拥有更多

先要学会舍弃学会自私

我是个很现实的女人哈

但是很多人不明白

我知道很多事情需要一步一步来

所以我不心急不烦躁

我要凭我一双手我的脑袋

我顽固的毅力做出一点成绩出来

所有事情都是人为的

没有不可能的事情

我要过我想过的人生

当初把自己逼得太紧

所有一切原来只是要我不那么固执

事情就不会那么复杂

我没有理由拿那件事的借口

继续纠缠下去

荒废时间而已的

倒不如我过得乐观一点去面对

少了什么但是我并不是一无所有

我很享受现在的生活

但是如果能更好的话就最好不过

money money please come home

i need you badly

u always in my brain in my heart

aha !!!

2011年6月27日星期一

I'M NOT A PRETTY GAL ASO NOT A HEALTHY GAL

头痛已经是家常便饭的事情了

我从连生病发烧到39度都不吃药

到现在早晚都必须依赖头痛药

我自己都觉得好可怕

头痛严重影响我的记忆力

还笨到做工请假跟订的机票日期不一样

我对我自己真的是很佩服几下的

我希望我自己身边的人过得好

所以很多事情我选择不插手

对于我这么一个恋爱失败者

我无权过问无权表态

但是很简单的我相信

有缘自然能够把两个人牵连在一起

看了单身男女那套电影

让我有种想闪电结婚的感觉

男人十个有九个坏一个想作怪

我要找那第十一个

绝对不会是把爱情当试用品的人

生活很艰难了恋爱对我这么一个

思想不成熟的女人来说是种负担

skip......

我的坏脾气找上门了

我可以驾车驾到一半

就差点跟别人摊牌起来了

我的耐性也是跑路不要我了

然后每一次都是自己气气到自己一个人哭

我根本不懂自己在干什么

skip.....

其实我真的很希望有个人能抱着我

告诉我我累了是时候停下来休息了

我的希望总归就是一个很遥远的希望

所以现在我选择睡觉去了

头要爆炸了。

没有头没有尾的文章。

原谅我在不清醒的状态下发表我的感受。

晚安。

2011年6月19日星期日

本大姐我超爱睡。zZZZ

话说这几个晚上都躲在温暖的被窝里

没有出去喝酒没有出去吹水

只是对着电脑上网找了好几个晚上的酒店资料

刚穿一身便服到MOMO 毫无仪态的高谈阔论

习惯习惯就好哈哈

倒数我泰国普吉島四天三夜的旅程

超级兴奋虽然还有很多东西要解决

飞机票酒店还有我护照等等等等

一个字形容累夸张的累

还有件值得快乐的事啊哈哈

大姐终于摆脱了 P LESEN

虽然要开始还钱有点心酸

其实旅程的费用不在我预算之内

但是船到桥头自然直

如果快乐一切都是值得的

2011年6月16日星期四

半夜一个人驾车回家的时候眼泪没有理由的掉落。

我是一个很奇怪的女人

我说过我不需要有人在意我

但是却心撕碎裂般难过

今天特别的不安特别的迷惘

脑袋是放空的因为已经不想再想任何事情

我需要一个假期我需要离开这里

我需要放松我自己我需要呼吸新鲜的空气

所以这一次泰国的旅程我不会放弃

就让我任性这一次孩子气这一次

这一座城市让我感到压力感到无奈

让我暂时抛开这一切让我休息

充好电了再回来打拚好吗

我希望爸爸妈妈会了解我

因为压力对你们大小声我很内疚

我很想控制我暴躁的脾气

发现自己越来越没有耐性越来越暴躁

真的很闹心很烦恼

一个人有的时候会突然崩溃

希望有个人能够抱住我不需要言语

让我真的知道原来我不是一个人面对

不论是姐妹亲人情人都好

没有所谓的让我发下头疯就可以了

一切很快就会恢复正常

要相信没有什么是解决不到的

要相信自己的能耐

要好好爱自己疼自己

说好了一个人会好好的过。

2011年6月8日星期三

一个人的生活很精彩

所以真的不需要有谁来介入

不了解我的也不用尝试了解我

因为对我来说无关痛痒

谢谢超越界线的关心

半夜喝咖啡和喝酒一样

感觉很痹很累但是睡不着

突然的心情地落

女人每个月总有几天是情绪化的

很正常请放心

每一次看回以前的照片

总很怀念长头发的日子

今天早早回家了

陪陪爹地妈咪谈谈天说说话

我不敢想象如果有一天

我最爱的家人不在了

那我一个人该怎么办

所以我得好好珍惜

我们一家三口在一起的时间

你们是我坚强的动力

我没有办法解释为什么日子那么煎熬

是没有钱我不知道怎么办

没有男人我很自在没有钱我过不了活

但是我不会只是埋怨

我会想办法改进自己的生活

只是有的时候我消化不来

我需要发泄且发牢骚

但我不需要任何意见

把我当透明无所谓

重点是不要烦我

不要再告诉我大道理

加重我的压力

有的时候觉得自己是多变女王

每一次的改变无论内在还是外在

总会模糊了大家对我的印象

我很庆幸我的改变

我从挫折中长大

等到有一天我不会再为昨天而后悔

那我就真的长大了看透了

微笑 =)

下个月会是很忙碌的一个月

吡回来了我的假期到来了

是时候放假抛开一切休息了

我相信那会是很美好的旅程

要让自己相信

在这段努力的过程

没有钱生活依然很精彩

因为这是过程

过程是珍贵的

我爱你们因为你们爱我

2011年6月6日星期一

我太倔强太好胜不像个女人。

我常说我不了解我自己

不懂自己是个怎样的人

我在寻找最真实的自己

我也说我是个适应能力很强的女人

我今天可以很难过很悲伤

明天也可以当作什么事都没发生过

我的悲伤快乐收放自如

不过偶尔出了一点小锤子

我可以很大方温柔

也可以很个性洒脱

我的个性会随着环境而改变

就因为如此才不断寻找最真实的自己

曾经有人告诉我

这就是你最真实的自己

善变就是最真实的我

唯一不变的是

我好胜把尊严看得比天还要高

我爱想一些有的没的

那是因为我喜欢分析

不论是感情还是人生

那为什么我谈及感情的问题

看在别人眼里尽是我放不下

我可以说拜托吗

请不要侮辱我的尊严

这个世界上没有谁会放不下谁

只是看那个人要还是不要

我当然不是那一个愚蠢的

所以请放心不需要一直提醒我

女人对感情的问题太敏感

所以谢谢关心但是我不需要

可以说我不要脸但是我是我

我不会为了谁改变我的想法

我不喜欢把我的心挖出来解释那么多

随便你们把我看得那么懦弱

但我真的不是。

我不习惯听大道理

因为我本身就是道理

我会难过我会痛苦

绝对是因为环境所逼

绝对不是因为男人

我把一切责任都背负得很重

我把钱看得很重要

我会愧疚没有给到家人最舒适的生活

反而让他们担心

我承认这一点我很失败

我还没有做到我理想的人生

所以压力才会让我喘不过气

我过着的生活

你们懂多少能断定多少?

当然我可以伸手要钱

不需要再因为明日而困扰

我可以做大小姐

我可以要什么有什么

我用家里钱出车会被人看不起

会被视为败家女

这是理所当然的事情

怪别人怪得了多少

人总是看不见他人努力的一面

所以我何苦那么多余

一个女人家做什么都会被挑三捞四

不公平算了吧

假装坚强至少有努力过

连假装都懒得去假装的人

无药可救

2011年5月25日星期三

原来真的只要在难过的时候

嘴角上扬微微一笑

心情也会跟着轻松好多

消极不是最完善的办法

只有自己才能把自己从深渊拉起来

日子虽然难熬虽然艰辛虽然疲惫

但是要深信当你成功以后

未来会是灿烂会是幸福会是快乐

射手座的报复心是最重的=)

我不是单纯的女人

我想很多人都心里有数

也有很多人猜不透我的改变

我有办法让一个人一败涂地

如果我觉得他的所做所为实在是无谓

但是我选择沉默我选择无视

因为你们不配激起我任何情绪

我是一个普通的女人

我是一个很现实的女人

所以我没有办法接受的

我一辈子都会把你定刑

玩你玩得起的人

玩不起就不要学人装腔作势

逃避是最愚蠢的做法

玩不起就别玩

玩火可是会烫伤自己

我们都是要面子爱装充的人

但是做戏要做全套

至少还会让人看起来清晰

爱一个人很难爱自己更难

不懂得如何爱自己就不懂什么是爱

懂得如何爱自己或许也不懂什么是爱

人喜新厌旧是天性

有没有自制能力是本性

不要给任何借口如果说不爱

在对方耳里听了简直是荒唐

简直是无谓

不懂得如何照顾自己

养活自己的女人

最没有资格谈恋爱

当然还是要相信

这个世界上总是有

特别幸运的那一位

但不要幻想那个人是自己

待续...

2011年5月19日星期四

我是林翠莹

你，认识我吗?

你，猜得透我吗?

一个小女人要背负大男人的责任，很累。

今天会是个平凡的日子

但意识上是特别的日子

5。20

虽然是没有情人的日子

但是520

我可以对爹地妈咪说

还有我的贝比们

今天会是大家最幸福的日子

因为全世界都因为520

充满了温暖

我想我总是不经意的

让大家吓了一大跳

有的时候太勇敢

不是一件好事

这是我长这么大

第一次剪了那么短的头发

这么帅气的一个头

与我格格不入

这样的心情就像是

不懂得该用怎样的个性

去演示一个全新的自己

我没有自我

我只是善于掩饰善于演戏

我把真实的自己弄丢太久了

找不回来了

可能你们说得对

我苦苦找寻的答案

或许有一天我会豁然领悟

如此又何必再执着

把自己绑得太紧

终究会瞬间崩溃

是否我把一些都看作尘埃

都化为乌有

运气自然会跟随我

我是一个很迷信的人

我相信报应

我相信我造的孽太深

所以这是惩罚

我会知错悔改

所以好运气你可以回来我身边吗？

我一个人要面对的一切

真的都很需要你的存在

我不再寻找原来的我

因为此时此刻我所做的一切

都是最真实的我

但是，如果我累了，时间能不能暂停，让我歇息。

2011年5月5日星期四

在你们眼里，爱是什么?

爱就是你能为对方在无名指带上定情戒指

然而一辈子不会让对方把戒指换到尾指

爱就是你能为对方许下一辈子的承诺不食言

如果你没有这样的想法

请不要如此肤浅的说爱

by abbie

一段成熟的感情是不会让对方失去整个世界迷失了自己

我突然想说点什么

但是面对着荧幕

脑袋空空

最近莫名会有心痛的感觉

然后很彷徨害怕

感觉什么会发生

但其实什么都没有

连自己也不知为什么

我是一个很不懂得掩饰自己的人

喜怒哀乐全都会写在脸上

我是一个不会拍马屁装可怜的人

就算被误解我也无话可说

但是我会开始学习怎么带面具去做人

社会很现实只有做别人喜欢的自己

那才有维持生计的机会

与其懵懵懂懂去谈那种纯情的恋爱

然后你烦我不爱你我烦你不爱我

倒不如用那多余的时间

多找一份工多赚一笔钱

这是我最真实的我

我的坚强不是天生的

是过去教会我的

我是被逼单身而不是我选择了单身

你们看见单身的好

是我努力伪装出来的假象

一个人要承担的比想象中的还要多

一个人有问题要解决的时候还是一个人

一个人日日夜夜为了维持饭碗赚钱累了

谁会在乎？

对阿就这样撑过来

只要习惯就好

到最后快不快乐不重要了

因为日子还是要过饭还是要吃钱还是要赚

那么执著又为了什么

人生其实很简单很简单

复杂的是我们人类的头脑

是我们选择性让自己变得复杂

还为了爱情烦恼的贝比们

加油吧 :-)

爱情需要经营当你们遇上的人是对的人

—很没有重点的文章，因为好累头脑好疼了—

2011年4月17日星期日

经一事，长一智。

只有让自己的生活更美好

才不会回想起那些难过的片断

by abbie

我单身了

很平静的度过

连我自己都开始不了解我自己了

可能疯够了累了吧

我还不想交男朋友

我想趁这个机会

一个人好好看一看这个世界

而不是全世界那么大

我眼里只有一个人

有的时候感情让人很盲目

到了最后的时候才明白

其实这就是人生

逃不了的不如勇敢的面对

我看见了身边围绕了好多宝贝

一直默默给我勇气替我加油

还有我的爹地妈咪

我常常没回家

我心里是知道你们一直惦记着我

只是你们没有说出口

我知道你们一直都很爱我

现在我才想到说

你们真的都老了

我还不陪在你们身边

我不想自己后悔

所以我决定搬回家了

我一个人在外面真的很累了

是时候回去我温暖的家了

我忽略了太多关心我爱我的人

我很想跟你们说声对不起

可能恋爱暂时真的不适合我

我会迷失我自己

或许等我再长大一些些

会想一些些

再来谈恋爱吧

现在一个人虽然偶尔会孤单

但是我知道我身边有好多贝比会陪着我

我已经很欣慰了

人是没有10全10美的

这段时间好好加油吧

我没事的我会坚强的

2011年4月1日星期五

是我觉得累了，所以才难过?
还是....
我难过了，所以好累。

我说不出任何感受

说了再多也改变不了事实

2011年3月20日星期日

我回来了❤

抱病回来了❤

很生气为什么这里的医生

全部都是乱乱来的

问问几句听听心跳

开了药收了钱

拍拍屁股收工

那天烧到39度多

吃了药睡了一天

结果第三天去做工全身发冷

全身的骨都隐隐作痛

去看多一次医生

吓我说要抽血

怕中DENGGI

结果还不是开药给我就算

抽血都懒啊

第一次70块第二次40块

医生太好赚了吧

最近轰动全世界的日本大地震

希望他们能度过难关

对于不幸葬身的勇者

R.I.P

fb里有很多关于世界末日的谣言

搞得人心慌慌

何必呢

倒不如依旧充实的度过每一天吧

累累了
睡觉去。。。

2011年2月28日星期一

❤ March of 2011 ❤

everything will be fine

everything will be alrite

i try to be more independent

i try to forget all the pass

i try to forgive hw hurt u all giving me

2011年2月5日星期六

一语惊醒梦中人。

by abbie

有很多事情

可以是因为一句话

才忽然清醒

看清了

原来事实真的并不是那么美好

原来都被当时的幸福冲昏了头

兜兜转转

会发现自己成长了

却还长不大

以为自己满身伤痕了

再多一条伤疤也不算什么

以为自己可以那么轻易的

淡忘

太多太多的事情

说重不重说轻不轻

说难过得快坚持不住了

却还是这样的熬过来

并不算什么

人就是反反复复

矛盾当中生存下来的

所以我们学会了

不再吵不再闹习惯习惯就好

一个人的时候

就算泪在眼眶打转

就把时间填满

努力不再去想那些难过

习惯沉默的人

大部分都不会有好下场

习惯了把难过往心里扔

习惯了把心痛隐藏起来

习惯把不公平当做公平

人生没有的比较
没有人百分百的幸福快乐
更没有人百分百的悲惨收场

曾经你以为的天长地久
在结束的那一刻变成了
连小孩都不相信的笑话

那当初
为何会如此深信着
这如今
又为何如此想不通

当初那伤那么疼
那么不顾一切
曾以为真的
需要很长时间才能够忘怀
谁会预料到如今
那不过只造成了阴影
却没有再留念