I'M NOT A PRETTY GAL ASO NOT A HEALTHY GAL 

头痛已经是家常便饭的事情了

我从连生病发烧到39度都不吃药

到现在早晚都必须依赖头痛药

我自己都觉得好可怕

头痛严重影响我的记忆力

还笨到做工请假 跟订的机票日期不一样

我对我自己真的是很佩服几下的

我希望我自己身边的人过得好

所以很多事情我选择不插手

对于我这么一个恋爱失败者

我无权过问无权表态

但是很简单的 我相信

有缘自然能够把两个人牵连在一起

看了单身男女那套电影

让我有种想闪电结婚的感觉

男人十个有九个坏 一个想作怪

我要找那第十一个

绝对不会是把爱情当试用品的人

生活很艰难了 恋爱对我这么一个

思想不成熟的女人来说 是种负担

skip......

我的坏脾气 找上门了

我可以驾车驾到一半

就差点跟别人摊牌起来了

我的耐性也是跑路 不要我了

然后每一次都是自己气 气到自己一个人哭

我根本不懂自己在干什么

skip.....

其实我真的很希望有个人能抱着我

告诉我我累了 是时候停下来休息了

我的希望总归就是一个很遥远的希望

所以现在我选择睡觉去了

头要爆炸了。

没有头没有尾的文章。

原谅我在不清醒的状态下发表我的感受。

晚安。

本大姐我超爱睡。zZZZ 

话说这几个晚上都躲在温暖的被窝里

没有出去喝酒 没有出去吹水

只是对着电脑上网找了好几个晚上的酒店资料

刚穿一身便服到MOMO 毫无仪态的高谈阔论

习惯习惯就好 哈哈

倒数我泰国 普吉島 四天三夜的旅程

超级兴奋 虽然还有很多东西要解决

飞机票 酒店 还有我护照等等等等 

一个字形容 累 夸张的 累

还有件值得快乐的事 啊哈哈

大姐终于摆脱了 P LESEN

虽然要开始还钱有点心酸

其实旅程的费用不在我预算之内

但是船到桥头自然直

如果快乐一切都是值得的

最近常常不快乐

觉得倒霉的事情总是一波未平 一波又起

累倒几乎我投降 崩溃

已经没有那个力气去埋怨

 好像杀到埋来 算啦 这样的心态

连续衰到 那一发不可收拾的脾气出来了

过后却自己躲着哭

自己都觉得自己好可怕

 今年是我活了20年最难熬的一年

可能人越是长大越是要面对更大的挫折

很多事情我以为可以硬碰硬

但是结果是搞到自己伤痕累累而已

有些观念 其实真的需要 改变

hmmm...

有的时候我觉得我比较适合当兄弟 不适合当情人

不要再讲大话骗我 因为我不是傻害 

0.0

你们喜欢直肠直肚的我 还是扮斯文的我 ?

我还是学不会交际 我比较喜欢顺着感觉走

半夜一个人驾车回家的时候 眼泪没有理由的掉落。

我是一个很奇怪的女人

我说过我不需要有人在意我

但是却心撕碎裂般 难过

今天特别的不安 特别的迷惘

脑袋是放空的 因为已经不想再想任何事情

  我需要一个假期 我需要离开这里

我需要放松我自己 我需要呼吸新鲜的空气

所以这一次泰国的旅程 我不会放弃

就让我任性这一次 孩子气这一次

这一座城市让我感到压力 感到无奈

让我暂时抛开这一切 让我休息

充好电了 再回来打拚好吗

我希望爸爸妈妈会了解我

因为压力对你们大小声 我很内疚

我很想控制我暴躁的脾气

发现自己越来越没有耐性 越来越暴躁

真的很闹心 很烦恼

一个人有的时候会突然崩溃

希望有个人能够抱住我 不需要言语

让我真的知道 原来我不是一个人面对

不论是姐妹 亲人 情人都好

没有所谓的 让我发下头疯就可以了

 一切很快就会恢复正常

要相信没有什么是解决不到的

要相信自己的能耐

要好好爱自己疼自己

说好了 一个人会好好的过。

一个人的生活很精彩

所以真的不需要有谁来介入

不了解我的也不用尝试了解我

因为对我来说无关痛痒

谢谢超越界线的关心

半夜喝咖啡和喝酒一样

感觉很痹 很累 但是睡不着

突然的心情地落

女人每个月总有几天是情绪化的

很正常 请放心

每一次看回以前的照片

总很怀念长头发的日子

今天早早回家了

陪陪爹地妈咪 谈谈天 说说话

我不敢想象如果有一天

我最爱的家人不在了

那我一个人该怎么办

所以我得好好珍惜

我们一家三口在一起的时间

 你们是我坚强的动力

我没有办法解释为什么日子那么煎熬

是没有钱 我不知道怎么办

没有男人我很自在 没有钱我过不了活

但是我不会只是埋怨

我会想办法改进自己的生活

只是有的时候我消化不来

我需要发泄且发牢骚

但我不需要任何意见

把我当透明无所谓

重点是不要烦我

不要再告诉我大道理

加重我的压力

有的时候觉得自己是多变女王

每一次的改变 无论内在还是外在

总会模糊了大家对我的印象

我很庆幸我的改变

我从挫折中长大

等到有一天我不会再为昨天而后悔

那我就真的长大了 看透了

微笑 =)

下个月会是很忙碌的一个月

吡回来了 我的假期到来了

是时候放假抛开一切休息了

我相信那会是很美好的旅程

要让自己相信

在这段努力的过程

没有钱生活依然很精彩

因为这是过程

过程是珍贵的

我爱你们 因为你们爱我

我太倔强 太好胜 不像个女人。

我常说 我不了解我自己

不懂自己是个怎样的人

我在寻找最真实的自己

我也说 我是个适应能力很强的女人

我今天可以很难过很悲伤

明天也可以当作什么事都没发生过

我的悲伤快乐收放自如

 不过偶尔出了一点小锤子

我可以很大方温柔

也可以很个性洒脱

我的个性会随着环境而改变

就因为如此 才不断寻找最真实的自己

曾经有人告诉我

这就是你最真实的自己

善变就是最真实的我

唯一不变的是

我好胜 把尊严看得比天还要高

我爱想一些有的没的

那是因为我喜欢分析

不论是感情还是人生

那为什么我谈及感情的问题

看在别人眼里尽是我放不下

我可以说拜托吗

请不要侮辱我的尊严

这个世界上没有谁会放不下谁

只是看那个人要还是不要

我当然不是那一个愚蠢的

所以请放心不需要一直提醒我

女人对感情的问题太敏感

所以谢谢关心 但是我不需要

可以说我不要脸 但是我是我

我不会为了谁改变我的想法

我不喜欢把我的心挖出来解释那么多

随便你们把我看得那么懦弱

但我真的不是。

 我不习惯听大道理

因为我本身就是道理

我会难过我会痛苦

绝对是因为环境所逼

绝对不是因为男人

我把一切责任都背负得很重

我把钱看得很重要

我会愧疚没有给到家人最舒适的生活

反而让他们担心

我承认 这一点 我很失败

我还没有做到我理想的人生

所以压力才会让我喘不过气

我过着的生活

你们懂多少 能断定多少?

当然 我可以伸手要钱

不需要再因为明日而困扰

我可以做大小姐

我可以要什么有什么

我用家里钱出车 会被人看不起

会被视为败家女

这是理所当然的事情

怪别人 怪得了多少

人总是看不见他人努力的一面

所以我何苦那么多余

一个女人家做什么都会被挑三捞四

不公平 算了吧

假装坚强至少有努力过

连假装都懒得去假装的人

无药可救